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Que preguicite aguda é essa? Vai morrer se for de escada?
Idosos e obesos (não gordinhos) são a exceção à regra da minha indagação.
Trabalho (até o fim deste mês, pelo menos) no décimo andar de um prédio público, sente o drama...
São 19 andares (contado térreos e mezanino), sete elevadores, sendo que um é exclusivo para pessoas com bala na agulha (prefeitos e secretários).
São seis para serem divididos entre os pobres mortais comuns... nós servidores, os prestadores de serviço e os demais munícipes.
Três do lado direito e três do lado esquerdo, um deles atende a todos os andares, os outros dois se dividem entre os pares e os ímpares, todos atendem T1, T2, T3 e 1º andares. E todo dia tem um de cada lado em manutenção preventiva.
Quem trabalha em um dos Ts ou 1º andar sai no lucro... mais ou menos, porque se a opção for sempre o elevador, danou-se... ou chega uns 10 minutos mais cedo ou atrasou-se.
E mais uma vez eu pergunto: Porque não vai de escada???
Lá no décimo? Chá de cadeira!!!
Entre cinco e dez minutos de espera toda vez, o metrô vem mais rápido que o elevador, aliás o metrô te leva de uma estação a outra no tempo de espera do elevador... Ah que saudades do metrô!
No começo, quando a porta parava eu já ia ensaiando pra encarnar a personagem cobrador de lotação:
- Um passinho pro fundo, por favor, aí pessoal... aperta um pouquinho aí gente!
Pra minha surpresa... vazio!!!
Incrível, ele demora horas entre os andares, levando quem?
Ninguém!!!
Como é um prédio público às vezes me pergunto se são estes os tais funcionários fantasmas que os noticiários citam de vez em quando... será?
Mas também não é sempre assim, vai... vez ou outra você encontra umas duas pessoas no elevador.
Tem gente que aperta todos os andares quando entra... será claustrofobia? Tipo assim, tem que parar em todo andar pra perceber que o mundo não acabou, ainda existe ar fora desta caixa retangular de aço inox?
E quando você pega esse bendito com todas as luzes dos andares acesas, pois o babaca que apertou saiu antes... que raiva! Pior ainda quando alguém entra e acha que você que apertou e ta de bobo alegre passeando de elevador...
- Ow eu também trabalho! Não fui eu! Tô tão p da vida quanto você! Nem vem com esse olhar raivoso não, vai babar lá pra sua turma!
E os odores?
As vezes eu queria ter controle sobre minha caixa gástrica só pra pagar na mesma moeda, sabe?
- Olho por olho, flatulência por flatulência...
E se você vai subir, por que chama pelos dois sentidos?
Se o elevador está sempre vazio, relaxa vai caber você! Pra que abrir a porta sem necessidade, só pra você ter certeza que não tem ninguém?
Dois andares pra subir ou descer? Dá pra encarar a escada né?
Até eu em uma das fazes mais sedentárias da minha vida consigo...
Mas aprendi também que tem horário pro elevador vir rapidinho...
São 17h30? Vai 17h40 que... plim!
Horário da saída, não sobra ninguém aqui... nem os fantasmas do funcionalismo público!
- Desce?
Que preguicite aguda é essa? Vai morrer se for de escada?
Idosos e obesos (não gordinhos) são a exceção à regra da minha indagação.
Trabalho (até o fim deste mês, pelo menos) no décimo andar de um prédio público, sente o drama...
São 19 andares (contado térreos e mezanino), sete elevadores, sendo que um é exclusivo para pessoas com bala na agulha (prefeitos e secretários).
São seis para serem divididos entre os pobres mortais comuns... nós servidores, os prestadores de serviço e os demais munícipes.
Três do lado direito e três do lado esquerdo, um deles atende a todos os andares, os outros dois se dividem entre os pares e os ímpares, todos atendem T1, T2, T3 e 1º andares. E todo dia tem um de cada lado em manutenção preventiva.
Quem trabalha em um dos Ts ou 1º andar sai no lucro... mais ou menos, porque se a opção for sempre o elevador, danou-se... ou chega uns 10 minutos mais cedo ou atrasou-se.
E mais uma vez eu pergunto: Porque não vai de escada???
Lá no décimo? Chá de cadeira!!!
Entre cinco e dez minutos de espera toda vez, o metrô vem mais rápido que o elevador, aliás o metrô te leva de uma estação a outra no tempo de espera do elevador... Ah que saudades do metrô!
No começo, quando a porta parava eu já ia ensaiando pra encarnar a personagem cobrador de lotação:
- Um passinho pro fundo, por favor, aí pessoal... aperta um pouquinho aí gente!
Pra minha surpresa... vazio!!!
Incrível, ele demora horas entre os andares, levando quem?
Ninguém!!!
Como é um prédio público às vezes me pergunto se são estes os tais funcionários fantasmas que os noticiários citam de vez em quando... será?
Mas também não é sempre assim, vai... vez ou outra você encontra umas duas pessoas no elevador.
Tem gente que aperta todos os andares quando entra... será claustrofobia? Tipo assim, tem que parar em todo andar pra perceber que o mundo não acabou, ainda existe ar fora desta caixa retangular de aço inox?
E quando você pega esse bendito com todas as luzes dos andares acesas, pois o babaca que apertou saiu antes... que raiva! Pior ainda quando alguém entra e acha que você que apertou e ta de bobo alegre passeando de elevador...
- Ow eu também trabalho! Não fui eu! Tô tão p da vida quanto você! Nem vem com esse olhar raivoso não, vai babar lá pra sua turma!
E os odores?
As vezes eu queria ter controle sobre minha caixa gástrica só pra pagar na mesma moeda, sabe?
- Olho por olho, flatulência por flatulência...
E se você vai subir, por que chama pelos dois sentidos?
Se o elevador está sempre vazio, relaxa vai caber você! Pra que abrir a porta sem necessidade, só pra você ter certeza que não tem ninguém?
Dois andares pra subir ou descer? Dá pra encarar a escada né?
Até eu em uma das fazes mais sedentárias da minha vida consigo...
Mas aprendi também que tem horário pro elevador vir rapidinho...
São 17h30? Vai 17h40 que... plim!
Horário da saída, não sobra ninguém aqui... nem os fantasmas do funcionalismo público!
- Desce?